乾柴

星期五前一晚，等待得最苦。

第三次被冷汗和不切實際的夢焗醒、嚇醒，我知道，假如不能保住最佳精神狀態迎接明天，會令事情變得更糟，放工回家第一件事，就是甚麼都不想躲在被窩。

心態像備戰，明天有可能遇到的每種問題與情況，無時無刻出現，迫我去想，迫我去解決；我怕說錯一言、問錯一語，會得到一個接受不了的結果；腦，每秒都在轉，直至把我從睡夢中反覆轉醒。

即使醒了，坐在電腦前，仍會不受控地CLICK FACEBOOK，看得多，想得更多；常常聽說家裡是最安全最溫曖，這一刻，全都推翻。





終於到了。

在你公司附近等收工，怕遲到、怕因為連日失眠一睡不起，放工後一直不敢靠近床邊，一直等到出門，在你公司附近的海傍呆坐，這時的我想得更亂了，我甚至想到跳海，如果一跳就能解決痛苦，那實在比傅傳理在奧運一跳奪金更有意義，可我偏偏是個放不低感情，沒膽量去死的極品，何況我還不知道，究竟出了甚麼意外，我也想知道死因。

看著對面馬路的你，你笑著，那笑容是甚麼意思，又再令我頭腦分裂，連續兩周的煎熬已令我的神經線變得敏感，腦中的摩打早已轉得沒了方寸，你覺得兩周沒見的我很可怕對嗎？嚇得我一靠近便退後三四步，我明，面對這種怪物，又怎能不受驚？可你有沒有想想，在我腦中的你亦如怪物一樣，一切都不明不白，我的情緒都被牽動了十萬五千里，我想知道原因，卻也害怕面對，矛盾又可笑。

能夠和你再次拖手，是這兩星期的唯一安慰，可是我已經五癆七傷，我還會想拖手背後有沒有深層含意；在巴士上，我問：可否攬一攬，你說可以，我就耗盡體力、肆無忌憚、旁若無人的不斷攬，我不知道這樣攬，能攬回甚麼，我只知道，如果當下不好好去攬，我就會錯過「攬」的最後機會。

幻得幻失的到酒吧，喝了半杯仍開不了口，顯然半杯酒未能增加我膽量，我不敢去問，我怕問錯問題，我也不敢說甚麼，怕說錯了話，第一句就成為最後一句；我連問題背境也不盡清楚，可以怎樣去問？




謝謝你坦白地說出你的看法，也謝謝你在說分手前給我自辯機會，也就是這個機會，令你明白其實我不是不愛你，只是我不擅於表達；我說過我是乾柴，不是常常能燒出烈火，也許這就是我一直拍拖卻一直分手的原因，火燒時的確引人入勝，熄滅後沒了亮點，我的愛不是一千二百封情書，也不是一千二百句我愛你，可能是一萬二千次暗裡著緊，不著痕跡，慢慢地滲入你的生活。

我知道，短期內你不能完全接受這種乾柴，那就讓我慢慢學會點火，讓你看清楚我的感情吧。

等待

等待很苦。

只是數天吧，星期日，你說星期五出來傾傾，短短五日，換著是其他人，沒甚麼等不了。

偏偏，我要等的，卻是把我弄得失去理性耐性常性的你，五小時都嫌多。



何況，這幾天，像強迫症一樣，不斷check電話，看看有沒有新訊息，不斷check你FB，看看有沒有新update，我不能迫你接我的來電，只能把自己迫瘋了。

不能言語。

等待

我在等待。

無論你怎樣改變，感情不應輕描淡寫略過

不單是承諾、承擔，遇上問題，能同甘共苦





才是愛。