秘密

那些年，我又喜歡了一個女生。


那年我廿一歲，相比三年前的我，算成年人吧；人也瘦了點，不再肥仔，但出街打扮仍離不開一個「柒」字，一個星期有六日會到球場，著波褲帶白鞋返學這些柒事還真的只有我這種柒頭才做得來，偏偏那些年桃花旺盛，所以我說，女人真犯賤（笑）。

那是個有點平凡，又帶點不一樣的女生（下稱R）。

粗框眼鏡，人很瘦弱，打扮有時很男性化，有時又很民族風很女人，怪人呀...偏偏，我被迷住了，重口味嗎？不算，雖然她不算美女，可是她「女人」起來真的很女人，那種強烈對比帶來的神秘感，該明的就會明，不明的我也不懂解釋。

我和R的「日子」不長，只有一個暑假，對，很短暫，可是我常說，不是每一種感覺、物質都能用時間來衡量，跟一個錯的人在一起，共渡十年也可以沒有回憶，好了，我承認我是重口味，在感情上，我偏向喜歡那種強烈的感覺，重重的在腦中留下烙印最好，餘韻悠長。

剛跟R一起時，我和上一任還未完成「掟煲手續」，R明白、理解，也給了我很多意見，那時我的上一任，是那種經常說自己有很多觀音兵的女生，講到尾，就是典型的公主，我由最初著緊到發瘋，到後來心都淡了，可以說，這個上一任，當時在「操控技巧、拿捏時間」上還未夠火喉，我自從分手後就沒見過她，想來日子有功，現在應該成精了。

當時R沒有迫我跟她分手，而是叫我好好想清楚，能不能為這個女人放下原則「做兵」，雖說女生比較早熟，但我當時的腦筋是單純得惹人發笑像巴路迪利，「有道理啊，我該想想...」那一期，R幾乎就是我腦中的思考程式，對了，忘了跟大家說，她比我年輕三歲...

那年她剛進大學，讀philo，Year one身份搞莊，被票選做會長，fantastic！「乜L野人黎架呢個？」我有一段時間，就是望她的眼神也顯得怪怪的，和她一起拖手的感覺，就像拖個外星人出街一樣，難以形容，可是當我跟她獨處時，她總會收起人前的硬繃繃，體貼得很，那年暑假感覺很不踏實，因為我每天都浸在缺乏安全感的不安之內，一份看不見下一秒鐘的複雜情緒。

「我好愛你，但我忘記唔到我之前個男朋友」

半個月後，她對我說。她又說，跟之前的那個四五年，所有很多都變成了生活習慣，難以一下子改變，我很失落，我相信很多人都會明白，那種錯不在自己卻又報在自己身上，那種束手無策，那種無奈無助，那種對現況有心無力，對於腦筋單純的人，有多大傷害。

「唔緊要，慢慢黎，我會等。」

「我唔係你想像中咁好，我墮過胎」

沉默，我第一次看著她哭了，怎辦？不，我可以怎辦？那一刻我感覺到有些智慧滲入腦中，我問自己，能不能忍，但那個年紀，那個時候，一個愛字可以霸佔腦內運作空間的百分之九十，原本還有10%可以控制基本行動和呼吸，可是當R趴在我身上哭成淚人，我對呼吸的概念也有點迷糊了，氧氣缺乏，人就會變得盲目，別問我這種感情有甚麼將來，就是問我下一秒鐘我該做甚麼，我也不懂回答，我只知道，假如我當下將R推開轉身就走，我會行屍走肉。

「我...煮個麵你食...」

很明顯，這種環境，我跟她是一粒飯都嫌進不了嘴，煮個麵，是種逃避，我不懂面對這種環境這個氛圍這種事實，很想離開那種壓迫卻又不想離開大家視線。麵煮好，放下，我最終都不能親眼見證那碗麵的下場，大概都是在沉鬱的氣氛浸軟到發霉吧，如果說出去的話像湯麵一樣經不起時間考驗，那她剛才說的一切就不會在我心中化成一種可怕的張力。

可惜，不是。

那一晚，我陪她到旺角上course，離別一刻，大家都沒一言一語，我沒有回家，而是走到某座大廈天台，望街，「發生乜事...」「點解拍個拖都要咁辛苦...」，我承認，那一刻我有一躍而下的衝動，但我怕死，當我想到，我死了，就等於100%的永別，我就坐下來，望望天，那一晚天朗氣晴，我一個人在天台，品嘗心痛和無助，想到這裡，一幕幕的折子戲湧上心頭：

*第一次幫女朋友買衛生巾，樣衰

*場邊的波友拿起自己的電話大聲嗌：「你條女叫你比心機呀」

*朋友生日，我們兩個都醉醺醺離開，那一晚天氣很好，她從背包拿出一包縮骨遮問：「你愛唔愛我？」「愛」「咁同我開住把遮擔住遮行番屋企」「...無野呀？」「黎啦，我想玩...」結果，我就範。

我問問天，我才廿一歲，這種經歷，我受不了，未夠level，我只想簡簡單單平平淡淡談談戀愛，僅此而已，過份嗎？我到了今天也得不到回答，我跟R的感情，隨著暑假結束，沒甚麼意外發展，她只是回到前度身邊，繼續勞役自己。

我記得她分手時跟我說：「呢個暑假係我呢世人最開心既日子，遇到你我好幸福，但越係咁，我越係唔識點樣面對你，我覺得同你一齊，每一日都傷害緊你，可能你覺得我呃你，不過，當我每一日同你出完街之後，我一諗起你開開心心咁笑既時候，我就覺得好內疚，我只係一個好普通好平凡而且有缺憾既女仔，或者係我自卑，希望你明白我」

若干年後，我認識了一個對催眠有研究的女生H，我把這段感情，完完整整的告訴她（一般來說我都不會透露感情事，好明顯，我被催眠了）她聽了故事，笑了，然後問我，這個R最終是不是離開了這一個前度，跟另一個男人一起生活？

對啊，當我還在新報工作時，曾經在地鐵遇見她，後來還約了出來談談近況，她說，她離開了那個前度，跟了另一個以船為家的男人，還準備結婚了，我看著她，笑容相當幸福。

H跟我說，雖然R最終跟我分手，回到前度身邊，但她明顯知道前度是個不負責任的男人，我跟R的那段日子，肯定觸動了她內心想離開前度那種意識，可惜我沒有堅持下去，被啟動了「離別系統」的她R，唯有把離別對象，投射到其他人身上，以「成交」這種離別意識。

聽完，我沒有怪責自己，畢竟我當年，只有廿一歲，也不是人人都能擁有這種經驗。

每一段經驗，都在為我找一個更好的而鋪路，我這樣想。

過去

那些年，我喜歡了一個女生。


那年我十八歲，人家說，是芳華正茂，而我呢？弊，是個肥仔，不是那種肥得厚重有安全感的，也不可愛，而是那種略肥、半死不活，既不厚重也不可愛而且剛剛好能影響五官排列那種，套用潮語，就是「毒」。

慶幸我當年，五官組合尚算端正，人也老實踏實不浮誇，總算能躋上大夥兒飯局活動的尾班車，不過，要在聚會上發言，對我來說仍是很奢侈，「收皮啦你」，慢慢地，我養成一種在人前默不作聲，唱K也不敢爭咪的性格習慣。

一次機會，認識了一個比我年長一歲的女生。

那女生（不想透露太多，下稱F吧），真的很那些年，樣子就是沈佳宜的倒模，性格、打扮、行為，都比沈佳宜更沈佳宜了，那時候的我雖然很毒，卻不是情竇未開的靈芝孢子；我的初戀，小四就開始了，所以我很明白，甚麼是「有可能」，甚麼是「沒可能」，亦不會奢望自己有化腐朽為神奇的超能力，明白有些差距，只有六合彩頭獎的機會，毒L最忌無自知之明。

不過，一個才十八歲的男生，遇著一個溫柔中帶點佻皮、幾乎每星期都會見面，幾乎每次見面都會關心你問你近況，又不介意你毒到幾乎透爛，唱K會跟你合唱《來夜方長》的沈佳宜，任憑你的自我防禦機制有如馬其頓防線，都很難不動心吧？毒L不行了。

那些年的小學雞，最喜歡找契姐契妹，找個藉口也可以契她一大餐，我和F之間，有一個契家姐，連同另外一男一女，我們幾乎每個星期都會出來飯局、唱K、坐公園吹水、飲酒，契家姐跟我住得近，感情很好，也非常關心我感情狀況。

可是，我從小開始，就習慣把自己封閉起來，要我坦白交代自己感受是困難的，我對F的感覺也沒有漏半點風聲，契家姐對我很好，常常介紹女生給我。可惜呢，我當時那種毒，趕客得很，最重要是我心有所屬，「玩曖昧」嗎？概念都沒有，單純得很，還未一起就先為人家專一，我想我不是唯一一個，這該是天下男生都感染過的好男人病毒。

過程就如每一套青春劇，一班男女嬉嬉鬧鬧，持續了近一年，內容也不必詳述，故事在那些年的一個聖誕去到尾聲，我們一行五人在K房過聖誕，期間，契家姐跟F有點爭執，F哭了，作為暗戀了近一年的男生，這個時候的感受，大家都會明白，我用了近乎質問的語氣問我契家姐：「你做乜整喊佢？」

答案是：「佢係我條女，我同佢d野關你乜事？」

故事完了，跟那些年發展不同，但結局同樣是很負面，不過我慶幸，自己能夠擁有這些經歷，畢竟一個人最忌沒有經歷，沒有經歷就沒有經驗，當然，每件事影響都有好壞，像我，壞的影響跟了我十年，我錯失太多了，是時候，慢慢的撿回來。

面對過去，是種起步吧？