兇手

這幾天
我向每一個能聯絡、卻又久未聯絡的ex
發了一個msg：

「唐突一問

    我想問，可唔可以將你所知我既缺點講比我知？坦白d就ok」

沒有100%收到回覆



















崩潰了

這些年
我一直以為自己很努力去做一個好男友
我不斷force自己去fix一些我認為做得不好的

我口口聲聲尊重人
原來也不斷強迫人去接受我的一套

突然間
覺得現在這一個我
很陌生

我在幹甚麼？

為甚麼這麼多年
經歷這麼多
卻沒有想過問題不是如何處理難題
不是處理手法出問題
而是一切一切都源出於我

我能令其他人喜歡我
卻一直親手將每段感情摧毀

原來一直以來
在迷宮中
都是自己追著自己

我的世界觀、價值觀好像崩了一個缺口
我以為我一直在改變
變得更好
原來都只是自我沉醉

我有點接受不了現實



我想起那個令我感到幸福的擁抱
耳邊聽到笑聲




我想起小學時見家長
我考第7
老師說我沒盡全力

我想起每次搞莊搞soc
總有人質疑我目的為溝女

無論做甚麼
都好像要比人多一百分努力

我不介意
因為我會盡力

我記得肥雞說過
「Martin，其實拍住你我好放心」
「你係頂天立地既顧問黎架，豬郭馬田」

我想起那一年在新報實習
丘公給我機會寫港聞頭版
實習last day
丘公、凱哥、台哥、陳志偉
在我收工後在暗格拿出啤酒
跟我隊啤慶祝

我想起丘公說
「然仔呀，你除左著衫唔得大體之外，丘公覺得你係咁多年黎港聞實習，最似樣果個，我睇唔出你有heart架，你出到去繼續咁搏大把世界呀」
「你掂囉，丘生好少讚人，隊完啤唔屌人偷笑」

我記得我人生中
總有付出努力獲得過認同



我很努力去做一個男友維持一段關係
我很注重每一個細節有沒有出錯
我很執著對與錯
我希望甚麼都變得完美

原來從一開始
我已經錯了

我在謀殺每一段感情
可笑的是自己做了兇手
行兇後認真緝兇
自己追捕背影
人家給我線索
我卻堅信自己
我信我的經驗
我信我的邏輯

難怪永遠找不到兇手

原來最大敵人
躲在我內心
一個隱閉的暗處




Sorry
你有努力遷就我、迎合我
我卻把妳拉進無底深潭






這一刻
忽然醒了




還有五天
挺住

存在

這幾天一直都在夢中

在床上發夢

在電腦前發夢

在公司也夢遊

每年一次人大會議

例必被邀做資料輸入員

美其名你打字打得快

懂得簡體字和強國文理

實則貪你好使好用

8:10分

拿著第一張北京傳來的稿開始按格式打稿

一行行簡體字從雙眼輸入

卻堵在腦中

說好的繁體字沒有由雙手輸出

也許有

也是緩慢的

你試過看著一篇稿

卻讀不了、呆在當下嗎

用力拍了自己幾下把自己拍醒

就像電腦hang機你總會用力拍打一樣

可能是拍醒

也可能是把自己拍死回到母體

然後整個人像機器一樣工作起來

形形役役

慢慢失去自己

有時

不僅那一點feel和心動

能證明自己愛上一個人

而是

你發現你原本平靜、平淡、亦無波瀾的生活

每天刻板而無變化的日程

因為一個人出現而激活

改schedule找時間跟那個人呆在一起

那怕是吸著同一口空氣

也樂此不疲

然後有一天

你失去了

你會開始害怕

你原來生活的那個格式化世界

因為

你發現你的存在

振作

寫稿手震
看著手繩冒冷汗
看著稿件翻譯不了

你怎麼了

能不能把自己關機回收
能不能把一切推倒重來
能不能把心剖開休息一會

你怎麼了



往事如煙
不要再抱幻想
不要在迷宮中放棄
更不要迷失自己

忘記傷患
好好振作
好好的活

雖然心真的很痛
路還是有走下去

還有另一個米諾陶爾
不要放棄

自己

我找到米諾陶爾
懷著希望把牠刺死
卻發現原來是一面鏡

我刺中的
是鏡中的自己
原來
我就是其中一個米諾陶爾

還有另一個在迷宮中某處
終究都要自己面對


再等一週

時間又再濃縮了